enfevrier69

Odysséa bientot!!!à Vincennes le 02 Octobre!

2011-09-27T11:49:00.000-07:00

Faby

2011-09-27T10:33:00.000-07:00

avec Joyce au concert de Faby!!!

2011-09-27T10:06:00.000-07:00

Mieux!

2011-01-15T14:41:00.000-08:00

experience...parapente,été 2010!

2011-01-03T02:18:00.000-08:00

Campagne innovante pour lutter contre le cancer du sein

2010-12-07T14:53:00.000-08:00

Me voilà aujourd hui...

2010-11-19T06:14:00.000-08:00

Retrouvez moi sur face book lien à droite! à bientot!

2010-11-16T06:50:00.000-08:00

Ensemble et contre le cancer du Sein
Mois Orange :la VIE ,la Créativité!

Penguins

2010-11-09T08:03:00.000-08:00

Penguins: "Here are some cute, little, waddling penguins for your homepage."

Novembre ORANGE LA VIE!

2010-11-07T06:11:00.000-08:00

N'abandonne Surtout Pas...! (À regarder tous les jours!)

2010-10-19T06:29:00.000-07:00

La digestion...

2010-09-30T16:29:00.000-07:00

Il y a des soirs ou je vomie....je ne sais pas pourquoi...certains aliments n'ont plus la saveur, ce bonheur d'etre dans ma bouche....pourquoi? es-ce les restes de la chimio?ou ces nouveaux cachets:"Arimidex"?
Je le sais quand ça viens,je mange sans entreint mon gout change dans ma bouche et puis dès que je m'allonge je rote....sans pouvoir me soulagée...et là je m' endors quand meme et 1 heure après ça me remonte, je tousse et bien sur je cours au toilette!il y a meme des fois je je me mets les doigts dans la bouche pour me "forcer" à vomir pour trouver un soulagement tant espérer et touver le sommeil enfin....
MANGER AUTREMENT et PLUS LEGEREMENT CHANGER SES HABITUDES ALIMENTAIRES...

Vos coms!

2010-09-11T13:25:00.000-07:00

merci de me laisser vos coms car cela me fait bcp de bien...n 'hesitez plus!mille merci!

L' année deux mille neuf!

2010-09-10T07:26:00.000-07:00

Ma vie en cette année là...ma vie en PAUSE toute les 3 semaines...
Ma vie en 1 an et demi est passer comme un mauvais reve....
Mais ce reve est une réalité....car quand je lève les bras j' ai mal à ma cicatrice....
Le soir je n 'ai plus qu'un sein, l 'autre reste coinçer dans le soutien gorge adapter..
Mon mari et amant ne touche plus mon torse ,il évite cette partie du corps...
Ce sentir amazone...retrouver ces reperts avoir des projets mais par ou commencer?
la futur nouvelle année en neuf?....oui,mais pour combien de temps...ne pas y penser...mais regarder ces enfants et ce dire :"vais je les voir devenir adulte?"
Revenir vers sa ville d'enfance...montrer à ses enfants comment a été sa vie et comprendre...ne plus faire des erreurs,avancer toujours mais avec autant de questionnement...
Je ne suis pas un "heros"...merci Balavoine d'etre là avec tes chansons quand mon coeur est en questionnement...

Daniel Balavoine Vivre ou survivre

2010-09-10T07:05:00.000-07:00

bizzare...

2010-08-20T18:34:00.000-07:00

Sensation bizzare d'etre enfin presque soigner,d'etre enfin dans l'année de la recidive!
il y a un an je prennais rv pour poser le porth à 4!pour mettre en route un protocole qui allait durer 10 mois...dix long mois qui maintenant me parraissent si vite passer....
bilan de tout cela:un sein en moins,ne plus porter du coter droit...et surtout une fatigue surprenante au moment ou l'on ne s'y attends pas!
la forme physique reprend le dessus car mon corps n'est plus traumatiser pour "son bien.":chimio,médication,radiothérapie...
maintenant ce sont ces cachets à prendre tous les soirs pendant 5 ans...moi qui voulait plus prendre la pillule...!
et après...,après ces 5 ans que va faire mon corps? va t il tenir le coup?....pas de recicidive!je veux etre tranquille et etre soigner à vie!

et pendant la journée je ne pense plus à cela, mais quand viens le soir, quand j 'enlève ma prothèse...ou quand ça le lance vers la cicatrice...ce dire t'a fait le plus gros le plus dure!...mais bon pour combien de temps?...

pour vous dire...que ça va!

2010-05-17T07:12:00.000-07:00

not comment!

2010-04-17T11:42:00.000-07:00

Remission

2010-04-09T16:06:00.000-07:00

c'est vrai ce mot me fait rever....Remission et dans ce mot: il y a Mission!
la mission de notre corps à ne pas retomber dans la maladie!...
et cette mission est d'avoir foi en soi de notre force à guerrir de continuer à supporter les soins! de croiser des femmes en salle d'attente qui sont en remisson depuis 4 ans qui qui reviennent avec soit des bons resultats soit avec une recidive...que dire dire comment choisir ces mots?
comment leur insufler cette force qui des fois nous fait nous memes défault...

moi cette force m'est insufler par vous car meme si je n'écris pas tous les jours je viens voir les petits mots que vous me mettez!et c'est vous ma force...et surtout merci aux derniers visiteurs et plus particulièrement à grimimi sue...qui passent tous les jours!merci à toi!
dommage que des centaines de kilomètres nous séparent...mais ta mission est de me rassurer jour après jour et pour cela mille merci!
vive internet!

Pour vous remercier

2010-03-23T08:11:00.000-07:00

Juste merci à vous qui me laisser des coms...et qui penser à moi!
Cela me fait bcp de bien ,alors un GROS MERCI.....
"l'amitié ne compte pas les kilomètres!"

CH comme....

2010-03-19T08:18:00.000-07:00

Chimio....pas simple à vivre et à supporter...on veut arreter les soins mais au fond de soi on est rassurrer qu'elle soi là...au cas ou....
chaleur....le corp subit les agressions repetter des médicaments...et suffoque et transpire,brule...
chagrin....de ne plus ce reconnaitre face au miroir,faire peur...mouvement de recul de quelques humains affollés!
chaque fois...je ne dors pas la veille au soir...
chaman...ne plus controler son corps...faire des reves étranges...etre là etre loin....avoir des révélations puis oublier au petit matin...
chemobabe.com...collègue de survie....notre survie!
chance...car mon corps et mon esprit sont decider à faire face et à gagner coute que coute!!!

Cauchemard et insomnie

2010-03-09T16:32:00.000-08:00

Ne pas trouver le sommeil...penser peut-etre à un avenir mauvais...puis repenser à un avenir d'espoir et joyeux!
Entendre sa fille de 4 ans pleurer dans la nuit...cauchemard, affolement, oui !maman est là et te rassure, oui! maman seras toujours là pour te rassurer...mais une envie de pleurer qui me prend... là...douter de ma capacité à combattre de ce fichu crabe meme si je prends un malin plasir à en acheter vivant et le bouffer...vengence....
oui!mais à quoi ça sert?il y est pour rien ce crustacé...comme bcp de personnes me disent:" mais tu n'ai pas aller dire "merci "à ton genyco"?pour quoi faire...pour le cupabiliser et moi me sentir soulager?de quoi ? ça changeras quoi?j'ai meme envie de lui dire merci de n'avoir rien vue... rien sentit...car si cela était venue plus tot je n'aurais pas eu mes trois enfants là actuellement avec moi...car les traitements ne sont pas anodin et ont un impact fort sur nos cellules saines...
Je pense à mes "collègues de chimio" connus au pas...je pense à leur bataille à leur nuit remplis de doute ...comme moi!
Je pense surtout à cette mère de famille :"Marie-laure Picat"(le courage d'une mère Editions france loisirs) qui c'est battue jusqu'au bout...pour que ces enfants puissent avoir une famille d'accueil: qu'elle à choisit avant sa mort survenue le 9 aout 2009, pour que ces enfants puissent vivre en famille et surtout etre entre eux: frères et soeurs :ne pas etre separé et de pouvoir vivre dans la meme ville et de garder leur repère école, sport...
Et tout cela me fait écho obligatoirement...mais j'ai de la chance que leur père soit un bon père....
Mais une mère ne ce remplace jamais...mais une femme si...et c'est humain.
J'ai hate d'etre à la fin juin et que le médecin me dise:" vous etes en remission..."j'en ai marre de ces épreuves qui me pèsent...plus que je ne laisse paraitre...faut pas croire les gens!meme quand je souris je pleure dans mon coeur...

Risque de récidive

2010-02-21T18:21:00.000-08:00

Récidive...recidive...depuis que l'oncologue m'a dit que j'avais de grande chance de redécidive...ce mot me sonne dans la tete!!!m'empèchant de dormir...meme avec du lexomyl....
Demain je retappe les soins sur 4 jours et toutes les 3 semaines pour une cure de 6 et avec entre de la radiothérapie...
Enfin, vais-je revoir mes anciennes connaissances, vais-je m'en faire de nouvelles?ça c'est sur ,car je n'ai pas ma langue dans ma poche...
Ces traitements me rassurent comme ils me pèsent..penser contradictoires...mes cheveux repoussent !mais pour combien de temps?...
Enfin je vais faire un gateau au choco...c'est un anti dépresseur et en plus on (les personnes avec moi en chimio)va se faire plaisir...
Ce soir, j'ai repris certains médicaments...et ce gout qui reviens dans ma bouche... cet arrière gout qui me donne envie de vomir...en fin de semaine je serais très fatiguer...mais alors... quand je ferais les 2 cures dans quel état je vais etre?...
Trouver la force...mais ou? mes enfants,mon mari...mes animaux ,mes amis...ma famille,la famille ou tous cela ensemble!
J'ai encore un peu de lymphodène sous le bras et le sein que l'on m'a enlever...chaque semaine il est retirer par des seringues(2 à 3!)!
Je voudrais etre fin JUIN et que tout cela soit finis...l'hopital n'est pas ma maison... et puis ces médecins qui nous font poiroter 1h ou plus...qui repondent au question quand il veulent...moi je veux savoir!mes chances de survie...oui il y avait bcp de ganglions...mais les traitements vont en venir à bout?!non!?...je ne souffre pas pour rien!, je ne sacrifie pas 1 an de ma vie pour "rien"?!....quand est-ce que je vais etre tranquille?
J'ai cette boule d'angoisse dans ma gorge et qui me descand dans mon ventre...est -ce de la peur?! la peur de l'avenir?vais -je en avoir un avenir? moi je veux vivre encore longtemps...etre grand-mère..et avant tous voir grandir mes enfants...ne pas laisser mon mari veillir seule...
comment mon corps vas -t'il reagir à cette nouvelle agression?...vais -je retomber en Aplasie?...
je suis contente quand meme que l'oncologue ne me laisse pas tomber car il veut etre sur de "stériliser" le coin :-mon corps et c'est vrai meme si la chimio est dure à supporter ,cela me rassure d'etre sous sa protection....bizzare...non à la recidive!!!oui à la GUERISON!j'y crois et je pars gagnante...vive les nouvelles rencontres humaines riches pour tous!

En janvier...il y a...

2010-02-11T06:59:00.000-08:00

toujours eu des changements dans ma vie...
en janvier 89...je suis femme
en janvier 06...ma fille que j'attendais depuis 9 ans est enfin née
en janvier 09...je tourne une émission avec France 5 "les maternelles"
en janvier 10...je perds un bout de moi...et de ma féminité
Mais en janvier 2010: fut ma renaissance...mon espoir de vie futur...mes envies,mes projets...multiples!

Sentiments mitigés

2010-01-11T05:53:00.000-08:00

Me voilà face à moi meme avec mes sentiments contradictoires: soulagements ,peur, angoisse et confiance...comme le vertige...comme se trouver devant un public et ressentir le trac...
Ne pas pleurer etre confiante,etre forte, mais que la terre se derobe sous mes pieds,tout glisse...que vais-je rever durant l'opération?vais-je rever?vais-je me reveiller?...oui!je le veux de toute mes forces...vivement que cette épreuve se finissent...mes enfants:mes trésors:ma vie...pensez à moi...toute votre vie!à l'infinie!vous etes un bout de moi...une certaines immortalité...ce mets en place...j'èspère vous avoir aimer et élever du mieux que j'ai pue...faites tjrs ce que votre coeur vous dictes,ne vous faites pas "bouffer" par des soi disant gentillesses qui n'en sont pas,mefiez vous des bleus de la vie...faite confiance en votre instinct!
JE VOUS AIME....je suis dans votre coeur et dans votre esprit à JAMAIS!
Maman floflo.

j'ai pas envie...

2010-01-01T17:05:00.000-08:00

de mettre mes bonnes resolutions pour la nouvelles année...
Moi je veux juste vivre!etre soignée!et que cela passe vite!
Et surtout que la futur opération qui s'approche à grand pas : une semaine,se passe pour le mieux !que je puisse me reveiller...et de ne pas rever...,et surtout etre soulager que cette maladie ne fasse plus partie de moi!meme si le prix à payer est la mutilation du sein...ce sein qui à servie à nourrir mes enfants,pourquoi me fait tu default?
Je veux que cette opération soit une renaissance dans tous les sens du terme!je veux que les derniers soins se finissent aux plus vite(chimio),pour voir réaparraitre mes cheveux!
Ne plus faire semblant d'etre heureuse de porter une perruque...de se demander si cela ce voit?!
D'arreter d'avoir froid à la tete!meme à la maison!?
Penser à mettre un chapeau pour ouvrir les volets,ne pas faire peur...
Envie de retrouver ses cheveux blancs,et l'envie de se coiffer ,retrouver ses noeuds,bref revivre,mais pas comme avant...car la chair seras marquer à jamais...cicatrice,brulure...odeurs des produits desinfectants,de traitements...
Je voudrais etre sauver!prier, parler à son ange gardien, se demander si certaines methodes non traditionnelles seraient bon d'essayer?
J'ai envie que cela ne soit plus que derrière moi...épreuve de vie!avancer de l'avant...

J'aurais du...

2009-12-08T17:00:00.000-08:00

J'aurais du :-ne pas fumer...j'aurais du: -ne pas prendre ces fichues pillules...j'aurais du: -prendre soin de moi ...éviter les yoyos...durant des années....mais avec des "j'aurais" et des "si"!on n'avance pas !
Maintenant la question est: peux-tu et veut-tu avancer vers la guérisson et la réponse est: "oui! je le veux"
Et pour cela je voudrais savoir si on peut dater un début de maladie,de tumeur ,de cancer du sein?
Non, pour trouver des responsables ,mais pour comprendre à quelle époque cela est survenue et puis se dire que cette situation là, a fait que...et qu'il ne faut plus reproduire...!
Changer ses habitudes de vie!ALIMENTAIRES ET COMPORTEMENT.
Faire bonne figure pour les proches, ses voisins ,ses ami(e)s,ses connaissances ,mais dites vous que je ne suis faite "de pate à modeler",je ne suis pas si dur à la souffrance que je veux bien laisser paraitre...je ne veux plus porter le poids du monde sur mes épaules!je suis une femme fragile et non un homme...voilà les 1er pas changer son caractère, pour se retrouver face à soi,tout simplement avec ses premiers amours ,ses projets mis en attente,les reprendre et les finir!crées des buts,choisir enfin les bons chemins de l'espèrance de la vie!!! de la liberté!me retrouver...maintenant!

Angoisse multiple...

2009-11-11T16:25:00.001-08:00

Angoisse d'une opération,angoisse d'une séparation...pourquoi cette angoisse de ne pas se réveiller?
laisser la vie,non!qu'ils vivent sans moi?non!me poser tellement de questions?oui!dormir sans trouver le sommeil et les jours qui se raprochent des soins avoir cette boule au fond de la gorge cette angoisse, encore et tjrs, avoir ces doutes...puis ce rassurer en regardant vivre ses enfants; eux mon moteur de vie...ma source de vie, de joie,les fruits de mes entrailles,mes enfants ,mon avenir,mes amours de toujours!
J'ai peur de vous quitter ,j'ai peur de vous laisser, à peine armé, face à la vie, cette vie pas toujours tendres,si je pouvais tout vous dire, tout vous apprendre en une seule phrase,magique!mais ela n'est pas possible ,il faut faire des erreus pour apprendre et des fois se cogner,s'écorcher, souffrir,pour grandir,expérience cela s'appelle...je ne puis vous l'éviter!
lE TEMPS PASSENT LENTEMENT QUAND ON VOUDRAIT QU'IL PASSENT RAPIDEMENT QUE CELA NE SOIT JUSTE UN MAUVAIS SOUVENIRS NE PLUS PORTER LA MORT...
Je veux me retrouver comme avant la nouvelle...etre libre de mes penser,etre contente pour un rien,que les autres me regardent normalement!sans cette pitié dans leur yeux...ou ce recule...inconcient,se protèger?mais on choisit pas ,on encaisse, on assume, c'est tout...
Se retrouver sur cette autoroute des soins, c'est quand le péage?et l'arret? dans 5 ans?rouler, rouler ,et recharger ses batteries ,son ame, sa force, par des rencontres merveilleuses que nous offres les locaux des soins...
Angoisse!part!maintenant!...

Ma soeur...mon père...

2009-09-29T13:18:00.000-07:00

Toi ma soeur...toi ma petite soeur..toi qui me comprend avec ou sans les mots...toi avec qui tout reussit,ta joie de vivre sans soucis,qui me fait rire ou sourire ,avec qui j'ai envie de blaguer ,c'est à toi que reviens mes enfants,je te les confie pour la vie,tu sauras les protèger,les aider à grandir...
Toi,ma soeur de 2 ans de moins que moi...si proche et si lointaine à la fois...je t'ai protèger durant notre enfance,je t'ai fait rever avec mes mots ,mes poèmes,mes projets d'écritures,mes aventures amoureuses,mes coups de gueules ,mon sale caractère,et toujours à combattre l'injustice...à rever d'un monde meilleur...d'une famille simple et unie,d'etre soi meme,d'etre écouter tout simplement...sans etre juger ,accepter nos différence,mais pas que dans un sens...se remettre en question dans son comportement et ne pas blesser son interlocuteur...le laisser parler...arreter de ce prendre pour le tout puissan:t qui connait ,qui n'a jamais tort,arreter de faire la loi pour rien,sauf pour blesser et faire de la peine ,puis se facher..
.

Toi mon père,pourquoi est-tu comme cela...pourquoi tu nous étouffe ,laisse nous grandir ,nous sommes adultes maintenant ,les petites filles que nous étions ont disparue,nous nous sommes forger une carapace et la mienne est la plus dur...à qui la responsablité...comment à été ton enfance?et comment j'ai vécue la mienne?!

Laisse nous vivre,sans soucis ,sans cupabilité,...laisse moi me soigner...enfin de toi...je ne serais jamais ton fils qui n'est jamais venue: je suis une de tes filles ,accepte le!
Aime moi tout simplement;comme ma petite soeur....qui m'est d'un grand secours...ne fait pas de différence inconsciante,pourquoi est elle en photo sur ton portable? et nous: ma soeur ainée et moi,que représentons nous à tes yeux?...
Toi mon père qui n'a jamais su trouver les mots,ou en est -tu maintenant....

toujours sue...

2009-09-24T13:37:00.000-07:00

j'ai toujours sue,que me corps me donnais des signaux...j'ai toujours sue qu'un jour des choix serais fait,j'ai toujours sue que je portais le monde sur mes épaules....j'ai jamais sue dire mes sentiments ,ont m'a tjrs dis d'être forte de ne pas pleure pour rien ,d'être le garçon qui n'est jamais né...pourquoi ces seins me posent maintenant cette maladie ,pour me poser enfin les bonnes questions,arrêter d'être en déni de vie...enlever ce mal être, d'être tjrs incomprise,de faire du sure place...
j'ai tjrs sue sans le savoir...j'attendais quelque chose? mais quoi?ça?chercher tjrs mais quoi?des réponses mais à quoi? à ma vie?je pensais vivre éternellement,je pensais ce n'ai pas moi qui partirais en premier,je pensais que mon corps étais fort,et l'esprit dans tout ça?
je pensais léguer un bon patrimoine génétique...je suis moins sure de moi,quel cadeau leur ai-je fais?
je me réveille et je me dis même sans cheveux tu n'es pas "samson" ,ta force réside à vouloir cette guérison, et je le veux...cela repousseras plus fort et l'esprit seras aussi fortifié de cet épreuve, même si certains y mettent des jalons ,je les contournerais ,je sais ce que je veux :c'est la vie,avant tout!

les poils...

2009-09-15T14:10:00.000-07:00

Oui,le traitement est lourd....Oui,le physique en prends un coup...les poils,les cheveux tombent...l'aplasie est au premier rendez vous,ainsi que des hémorroïde,des nez irrités et qui saignent,de la fatigue,et des pleurs,mais cela s'estompent ,pour que cette tumeur régresse...et elle le fait doucement..car depuis plus ou moins 7 ans elle était bien installer pour même visiter ma chaîne ganglionnaire...chercher un fautif? à quoi bon! il faut maintenant regarder vers l'avenir,sourire,tjrs...,profiter des instants de bonheur tjrs...
Repenser sa vie...se poser enfin les bonnes questions...savoir dire non!être enfin soi!se retrouver,ne plus se perdre...
AVANCER VERS LA GUÉRISON ,L' ESPOIR , L' AVENIR, MON AVENIR, VOILA!

La mort

2009-09-03T13:34:00.000-07:00

Pourquoi ce titre?car ce midi je viens d'apprendre le décès de ma marraine,qui c'est battue pendant des années contre une leucémie..
Que dire de plus...ces saletés de maladies,on n'en voudrais plus...la petite soeur de mon père...non ...pas immortelle nous sommes...pleurer je ne sais plus...moi aussi je dois me battre cette année, pour ma vie...cette vie qui est finalement si fragile,si courte...vivre pleinement ces moments de bonheurs voilà le secret...pouvoir ce dire que le pouvoir de la vie nous l'avons...grâce à nos enfants...ce sont eux notre futur...c'est grâce à eux que nous allons devenir immortelle, grâce à leur amour à leur penser, pour tjrs...

Je ne sais que dire, que le poids de mon coeur me pèse...les larmes viennent sans couler...repenser au bons moment de l'enfance ,aux anniversaires , à mes cousins, qui n'ont plus de mère,leur tristesse ,leur désarroi, aussi aux petits enfants qui n'ont plus de grand-mère..c'est si important une grand -mère: ça transmet l'histoire de la famille,les anecdotes de leurs parents quand ils étaient eux même enfants,ça chouchoute...

L'épreuve de l'adieu qui se passeras bientôt...entourer de ses bras la famille,trouver les mots de réconfort ..quand soi même ,on a besoin d'être rassurer...

Être forte!tjrs et encore...porter le poids du monde sur mes épaules frêles ...depuis que je suis enfant...moi aussi je voudrais pleurer,moi aussi je voudrais être faible...moi aussi je voudrais que l'on me serre fort,que l'on me rassure constamment!

Mais ce fichue caractère ,à garder mes émotions...je n'arrive pas à les sortir!

Perdue dans mes pensées...

2009-08-27T11:36:00.000-07:00

Peurs....,doutes....,faiblesses....,épuisements....,ne pas se reconnaitre....,fatigue....,le goût de l'effort qui disparaît....pleurer sans larmes....retenir....mais pourquoi....,ne pas baisser les bras....,la vie est trop belle....mais remplie d 'obstacle....,il me faut les surmonter....,oui dormir,pour mieux repartir.....sourire ou pas cela dépends des jours....faire bonne figure quand le coeur n'y ai plus,ce poids lourds et constant dans son thorax....oxygène de mes 20 ans ?ou êtes vous?
Reprendre confiance en soi...prier,oui,cela réconforte...savoir que d'autre pense à soi,mais moi je veux penser rien qu'à moi,devenir un escargot quand le jour se fait pesant,arrêter de pleurer pour moi...moi je ne pleure pas ,faite moi bonne figure...faite moi rire sourire,regarder moi comme avant....je suis la même ,juste avec un soucie en plus,qui ce guérit,ma vision des choses évoluent,savoir sur qui compter...l'amitié la vraie...l'amour le vrai...qui grandit qui évolue au fil des ans...pour le meilleur et pour le pire...mais le soleil est tjrs au rv tous les matins....alors...

REVES prémonitoires,n°1.

2009-08-24T13:47:00.000-07:00

Depuis aussi loin que je me souvienne, j'ai fait des rêves prémonitoires...

Jeune enfant de 8-10 ans,je rêvais de me voir en garçon, MOI avec mon visage...puis un peu plus tard dans le rêve encore MOI en garçon ,mais cette fois légèrement dilué,une ressemblance ,mais pas frappante au premier abord...et encore plus tard,MOI en fille,mais pas brune comme j'étais ,mais avec des cheveux clair et bouclées...et puis tout d'un coup...très proche...le brouillard ,le noir ,la peur, puis cette espoir de me revoir ,mais cette fois ci: en MOI!en plus grande....en cheveux très court,perdue mes boucles noir d'enfant,le regard soucieux...puis le réveille brusque...ce reve me reviens souvent dans mes souvenirs et je me dis que celui-ci s'est réalisée et que je suis aussi en train de le vivre...là maintenant...MOI et ma VIE.

A l'attaque...

2009-08-19T06:51:00.000-07:00

Ce n'est plus le moment de se dire: pourquoi moi...c'est le moment de ce dire :c'est arrivée à moi!
Alors le temps de se "battre" va commencer dès le 24 aout 09!
Expliquer à son corps qu'on l'aime ...encore...qu'on lui pardonne car ce mal-etre qui dure depuis tant d'années et que l'on n'a pas été tendre avec lui!
Ne pas chercher d'explications,mais plutôt ce reconnaître comme quelqu'un de bien!ne plus ce dévaloriser,profiter de tout,faire l'amour comme si cela était la dernière fois..
Partir gagnante,dans les soins,avoir confiance,sourire,plaisanter avec les soignants,leur faire comprendre que l'on veut GAGNER! et que cela seras juste une expérience de vie: de ma vie...,une page à écrire pendant 1 année,puis la tournée,sans l'oublier.
Être forte pour soi et surtout ces proches que l'on doit soutenir et tjrs expliqué les mêmes choses,les tenir au courant!
Alors que des fois on voudrait garder tout cela pour soi,pour ressortir vainqueur de ces propres peurs et doutes ,angoisses de la nuit...
Arriver à pleurer pour être soulager, mais on ne peut pas,faire tjrs bonne figure...mais oui je vis!
SUPPORTER LES REGARDS QUI CHANGES,les comportements:je suis tjrs la même!,alors rester les memes!,c'est cela qui m'aide et qui me fait reprendre confiance:les enfants savent être les mêmes ,être simples et enjoués,nature,vivant la journée sans ce poser de questions sur leur lendemain...
Tirer leur énergie en restant avec eux,voilà mon choix.

Je me dis...

2009-07-21T05:59:00.000-07:00

Je me dis ,que mon corps me trahit,ce corps:mon corps.... que je n'ai pas pris soin durant tant d'année,mon corps me dis:de m'occuper de moi...ne serais ce pas trop tard?
Les soins je voudrais qu'ils commencent tout de suite....je voudrais retrouver mon âme libre, sans soucis du lendemain...
je suis bien dans mes rêves...,mais le sommeil est long à venir...ma vie?! qu'elle est ma vie ?qu'ais-je fais de ma vie? je n'est pas fais tout ce que je voulais ! mais d'autres choses ont été réalisées...
Des fois je perds pied, puis je me dis que tout cela n'est juste qu'un cauchemard,,ou une épreuve que je dois surmonter pour mes enfants ,mon mari...ne pas baisser les bras!facile à dire ,mais les angoisses sont quand même présentent,des questions me viennent tous les jours...
Non ,ne pas se laisser faire...saisir cette maladie comme un trampoline...!faire ce que j'ai toujours mis au lendemain...me faire enfin PLAISIR et devenir ÉGOÏSTE...voilà! ma résolution,toucher le fond, pour mieux remonter à la surface,mais ce chemin feras l' effet d'un tsunami,des remises en question!oui! sur bcp de choses...voir venir les jours...

Doutes et angoisses...

2009-07-12T16:05:00.000-07:00

MOI!qui voulais fêter dignement mes 40 ans...me voilà pris d'une angoisse....je voulais faire la fête....me voilà pris de doute sur ma vie...ma survie...et cette attente longue de résultat et mon sein bleuie par les ponctions...oui! sujet d'expérience nous sommes," mais pour votre bien madame"....mes enfants sont si beau !si jeune...et mon mari si fragile! finalement....et cette attente toujours ces doutes, ce n'est rien!ou tu es foutue !combien d'année à vivre, bats toi, c'est facile à dire ,mais vivre avec cette épée de damoclès,se réveiller tous les matins et ce dire c'était un cauchemar,je me sens bien pourtant....l'anesthèsie....ce mot me faire froid dans le dos...me réveillée !oui j'espère...recommencer à penser à sourire ,à ne pas porter le monde sur mes épaules,devenir grand-mère,oui! ,à mon tour...
Pourquoi moi?des remises en questions,et cette boule dans ma gorge...,pleurer sans pleurer, à l'intérieur,et puis espérer...ce dire :ce n'est rien ,c'est bénin,revoir sa vie,ses anciens amours, ce dire que tout est passer très vite...finalement, pas ou plus immortelle, profite !oui !mais à 100/100.
Mais aussi, ce poser ,faire les choses que l'on avait remise à demain,recommencer à écrire, à lire, à se faire plaisir ,simplement,vouloir ,tout un coup... que les jours passent vite pour enfin mettre sur pause,un moment,se dire que les enfants sont la chance de ma vie,je les j'aime tellement...

coté gai...rencontre

2009-06-20T08:16:00.000-07:00

Se retrouver lors d'un repas, d'un pique nique,car il y a eu des nouvelles connaissances,suite à des sorties de club de FOOT,apprendre à ce connaitre faire fi des différences,rires de nos journées,regarder les photos et plaisanter se remémorer les bons moments ,des instants à jamais graver dans nos coeurs,tourner des pages de notre vie,connaitre encore et encore l'autre cet individu qui nous ressemble tellement finalement, mais chez qui on voit ses défauts ou son coté sympathique que peut-etre on jalouse ,puis se dire que finalement, cela fait du bien de se retrouver en communauté de se dire qu'on l'on fait partie d'un groupe,peut-etre éphémère ,mais qui rassure sur l'instant d 'etre moins seule ,de se raconter nos histoires de notre vie,vivre simplement l'instant présent,se faire plaisir...égoistement!

coté triste...deuil

2009-06-08T05:48:00.000-07:00

Hier fut la fête des mères...aujourd'hui fut la perte de la mère à mon beau-père...la grand-mère à mon mari et beau-frère...l'arrière grand-mère des mes enfants...la belle-mère à ma belle-mère...

Que dire...la vie ,la mort ,la maladie...pensez à ces années de bonheur,gardez le sourire de cette personne dans son coeur...les bons moments comme les moins bons...(dispute de famille),trouvez à cet instant la force de la réconciliation...pardonner?!... trop tard?vivre les petits instants de bonheur si éphémères...
Repensez à sa vie...,puis à la sienne...ce dire que le coté immortel de nos 20 ans n'existe plus!
Que le monde tourne très bien sans nous...le cycle de la vie est toujours en marche et rien ne peut l'arrêter à part la mort...
Pensez que nous retrouverons, nos être aimés,nos parents ,nos aïeux,eux qui ont fait, que nous sommes là!aujourd'hui...que la vie est plus forte malgré tout,que la passage du deuil est difficile et long ...;que pour moi des souvenirs ressurgissent,et qu'il faut attendre que je rêve de la personne ,qu'elle me dise qu'elle est bien...pour me sentir en joie,être rassurée... que l'on nous attends...quelque part.
Vivre ce deuil en soutenant mon mari...,ma belle famille, ne pas pleurer... ;mais avoir la boule dans la gorge...,que chacun vit cette perte de l'individu différemment...,ne pas blesser et faire peur à ses propres enfants mais pourtant le dire...expliqué...comprendre...l'humain,ses défaillances,que l'on ne peut tout réparer...accepter...et avancer!

MOI

2009-05-28T08:01:00.000-07:00

Ce nouveau blog seras mon défouloir...des histoires tantot gaie tantot triste...enfin on verras!