Ma soeur...mon père...

Toi ma soeur...toi ma petite soeur..toi qui me comprend avec ou sans les mots...toi avec qui tout reussit,ta joie de vivre sans soucis,qui me fait rire ou sourire ,avec qui j'ai envie de blaguer ,c'est à toi que reviens mes enfants,je te les confie pour la vie,tu sauras les protèger,les aider à grandir...
Toi,ma soeur de 2 ans de moins que moi...si proche et si lointaine à la fois...je t'ai protèger durant notre  enfance,je t'ai fait rever avec mes mots ,mes poèmes,mes projets d'écritures,mes aventures amoureuses,mes coups de gueules ,mon sale caractère,et toujours à combattre l'injustice...à rever d'un monde meilleur...d'une famille simple et unie,d'etre soi meme,d'etre écouter tout simplement...sans etre juger ,accepter nos différence,mais pas que dans un sens...se remettre en question dans son comportement et ne pas blesser son interlocuteur...le laisser parler...arreter de ce prendre pour le tout puissan:t qui connait ,qui n'a jamais tort,arreter de faire la loi pour rien,sauf pour blesser et faire de la peine ,puis se facher..
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Toi mon père,pourquoi est-tu comme cela...pourquoi tu nous étouffe ,laisse nous grandir ,nous sommes adultes maintenant ,les petites filles que nous étions ont disparue,nous nous sommes forger une carapace et la mienne est la plus dur...à qui la responsablité...comment à été ton enfance?et comment j'ai vécue la mienne?!

Laisse nous vivre,sans soucis ,sans cupabilité,...laisse moi me soigner...enfin de toi...je ne serais jamais ton fils qui n'est jamais venue: je suis une de tes filles ,accepte le!
Aime moi tout simplement;comme ma petite soeur....qui m'est d'un grand secours...ne fait pas de différence inconsciante,pourquoi est  elle en photo sur ton portable? et nous: ma soeur ainée et moi,que représentons nous  à tes yeux?...
Toi mon père qui n'a jamais su trouver les mots,ou en est -tu maintenant....

toujours sue...

j'ai toujours sue,que me corps me donnais des signaux...j'ai toujours sue qu'un jour des choix serais fait,j'ai toujours sue que je portais le monde sur mes épaules....j'ai jamais sue dire mes sentiments ,ont m'a tjrs dis d'être forte de ne pas pleure pour rien ,d'être le garçon qui n'est jamais né...pourquoi ces seins me posent maintenant cette maladie ,pour me poser enfin les bonnes questions,arrêter d'être en déni de vie...enlever ce mal être, d'être tjrs incomprise,de faire du sure place...
j'ai tjrs sue sans le savoir...j'attendais quelque chose? mais quoi?ça?chercher tjrs mais quoi?des réponses mais à quoi? à ma vie?je pensais vivre éternellement,je pensais ce n'ai pas moi qui partirais en premier,je pensais que mon corps étais fort,et l'esprit dans tout ça?
je pensais léguer un bon patrimoine génétique...je suis moins sure de moi,quel cadeau leur ai-je fais?
je me réveille et je me dis même sans cheveux tu n'es pas "samson" ,ta force réside à vouloir cette guérison, et je le veux...cela repousseras plus fort et l'esprit seras aussi fortifié de cet épreuve, même si certains y mettent des jalons ,je les contournerais ,je sais ce que je veux :c'est la vie,avant tout!

les poils...

Oui,le traitement est lourd....Oui,le physique en prends un coup...les poils,les cheveux tombent...l'aplasie est au premier rendez vous,ainsi que des hémorroïde,des nez irrités et qui saignent,de la fatigue,et des pleurs,mais cela s'estompent ,pour que cette tumeur régresse...et elle le fait doucement..car depuis plus ou moins 7 ans elle était bien installer pour même visiter ma chaîne ganglionnaire...chercher un fautif? à quoi bon! il faut maintenant regarder vers l'avenir,sourire,tjrs...,profiter des instants de bonheur tjrs...
Repenser sa vie...se poser enfin les bonnes questions...savoir dire non!être enfin soi!se retrouver,ne plus se perdre...
AVANCER VERS LA GUÉRISON ,L' ESPOIR , L' AVENIR, MON AVENIR, VOILA!

La mort

Pourquoi ce titre?car ce midi je viens d'apprendre le décès de ma marraine,qui c'est battue pendant des années contre une leucémie..
Que dire de plus...ces saletés de maladies,on n'en voudrais plus...la petite soeur de mon père...non ...pas immortelle nous sommes...pleurer je ne sais plus...moi aussi je dois me battre cette année, pour ma vie...cette vie qui est finalement si fragile,si courte...vivre pleinement ces moments de bonheurs voilà le secret...pouvoir ce dire que le pouvoir de la vie nous l'avons...grâce à nos enfants...ce sont eux notre futur...c'est grâce à eux que nous allons devenir immortelle, grâce à leur amour à leur penser, pour tjrs...

Je ne sais que dire, que le poids de mon coeur me pèse...les larmes viennent sans couler...repenser au bons moment de l'enfance ,aux anniversaires , à mes cousins, qui n'ont plus de mère,leur tristesse ,leur désarroi, aussi aux petits enfants qui n'ont plus de grand-mère..c'est si important une grand -mère: ça transmet l'histoire de la famille,les anecdotes de leurs parents quand ils étaient eux même enfants,ça chouchoute...

L'épreuve de l'adieu qui se passeras bientôt...entourer de ses bras la famille,trouver les mots de réconfort ..quand soi même ,on a besoin d'être rassurer...

Être forte!tjrs et encore...porter le poids du monde sur mes épaules frêles ...depuis que je suis enfant...moi aussi je voudrais pleurer,moi aussi je voudrais être faible...moi aussi je voudrais que l'on me serre fort,que l'on me rassure constamment!

Mais ce fichue caractère ,à garder mes émotions...je n'arrive pas à les sortir!