mardi 8 décembre 2009

J'aurais du...

J'aurais du :-ne pas fumer...j'aurais du: -ne pas prendre ces fichues pillules...j'aurais du: -prendre soin de moi ...éviter les yoyos...durant des années....mais avec des "j'aurais" et des "si"!on n'avance pas !
Maintenant la question est: peux-tu  et veut-tu avancer vers la guérisson et la réponse est: "oui! je le veux" 
Et pour cela je voudrais savoir si on peut dater un début de maladie,de tumeur ,de cancer du sein?
Non, pour trouver des responsables ,mais pour comprendre à quelle époque cela est survenue et puis se dire que cette situation là, a fait que...et qu'il ne faut plus reproduire...!
Changer ses habitudes de vie!ALIMENTAIRES ET COMPORTEMENT.
Faire bonne figure pour les proches, ses voisins ,ses ami(e)s,ses connaissances ,mais dites vous que je ne suis faite "de pate à modeler",je ne suis pas si dur à la souffrance que je veux bien laisser paraitre...je ne veux plus porter le poids du monde sur mes épaules!je suis une femme fragile et non un homme...voilà les 1er pas changer son caractère, pour se retrouver face à soi,tout simplement avec ses premiers amours ,ses projets mis en attente,les reprendre et les finir!crées des buts,choisir enfin les bons chemins de l'espèrance de la vie!!! de la liberté!me retrouver...maintenant!

mercredi 11 novembre 2009

Angoisse multiple...

Angoisse d'une opération,angoisse d'une séparation...pourquoi cette angoisse de ne pas se réveiller?
laisser la vie,non!qu'ils vivent sans moi?non!me poser tellement de questions?oui!dormir sans trouver le sommeil et les jours qui se raprochent des soins avoir cette boule au fond de la gorge cette angoisse, encore et tjrs, avoir ces doutes...puis ce rassurer en regardant vivre ses enfants; eux mon moteur de vie...ma source de vie, de joie,les fruits de mes entrailles,mes enfants ,mon avenir,mes amours de toujours!
J'ai peur de vous quitter ,j'ai peur de vous laisser, à peine armé, face à la vie, cette vie pas toujours tendres,si je pouvais tout vous dire, tout vous apprendre en une seule phrase,magique!mais ela n'est pas possible ,il faut faire des erreus pour apprendre et des fois se cogner,s'écorcher, souffrir,pour grandir,expérience cela s'appelle...je ne puis vous l'éviter!
lE TEMPS PASSENT LENTEMENT QUAND ON VOUDRAIT QU'IL PASSENT RAPIDEMENT QUE CELA NE SOIT JUSTE UN MAUVAIS SOUVENIRS NE PLUS PORTER LA MORT...
Je veux me retrouver comme avant la nouvelle...etre libre de mes penser,etre contente pour un rien,que les autres me regardent normalement!sans cette pitié dans leur yeux...ou ce recule...inconcient,se protèger?mais on choisit pas ,on encaisse, on assume, c'est tout...
Se retrouver sur cette autoroute des soins, c'est quand le péage?et l'arret? dans 5 ans?rouler, rouler ,et recharger ses batteries ,son ame, sa force, par des rencontres merveilleuses que nous offres les locaux des soins...
Angoisse!part!maintenant!...

mardi 29 septembre 2009

Ma soeur...mon père...

Toi ma soeur...toi ma petite soeur..toi qui me comprend avec ou sans les mots...toi avec qui tout reussit,ta joie de vivre sans soucis,qui me fait rire ou sourire ,avec qui j'ai envie de blaguer ,c'est à toi que reviens mes enfants,je te les confie pour la vie,tu sauras les protèger,les aider à grandir...
Toi,ma soeur de 2 ans de moins que moi...si proche et si lointaine à la fois...je t'ai protèger durant notre  enfance,je t'ai fait rever avec mes mots ,mes poèmes,mes projets d'écritures,mes aventures amoureuses,mes coups de gueules ,mon sale caractère,et toujours à combattre l'injustice...à rever d'un monde meilleur...d'une famille simple et unie,d'etre soi meme,d'etre écouter tout simplement...sans etre juger ,accepter nos différence,mais pas que dans un sens...se remettre en question dans son comportement et ne pas blesser son interlocuteur...le laisser parler...arreter de ce prendre pour le tout puissan:t qui connait ,qui n'a jamais tort,arreter de faire la loi pour rien,sauf pour blesser et faire de la peine ,puis se facher..
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Toi mon père,pourquoi est-tu comme cela...pourquoi tu nous étouffe ,laisse nous grandir ,nous sommes adultes maintenant ,les petites filles que nous étions ont disparue,nous nous sommes forger une carapace et la mienne est la plus dur...à qui la responsablité...comment à été ton enfance?et comment j'ai vécue la mienne?!
Laisse nous vivre,sans soucis ,sans cupabilité,...laisse moi me soigner...enfin de toi...je ne serais jamais ton fils qui n'est jamais venue: je suis une de tes filles ,accepte le!
Aime moi tout simplement;comme ma petite soeur....qui m'est d'un grand secours...ne fait pas de différence inconsciante,pourquoi est  elle en photo sur ton portable? et nous: ma soeur ainée et moi,que représentons nous  à tes yeux?...
Toi mon père qui n'a jamais su trouver les mots,ou en est -tu maintenant....

jeudi 24 septembre 2009

toujours sue...

j'ai toujours sue,que me corps me donnais des signaux...j'ai toujours sue qu'un jour des choix serais fait,j'ai toujours sue que je portais le monde sur mes épaules....j'ai jamais sue dire mes sentiments ,ont m'a tjrs dis d'être forte de ne pas pleure pour rien ,d'être le garçon qui n'est jamais né...pourquoi ces seins me posent maintenant cette maladie ,pour me poser enfin les bonnes questions,arrêter d'être en déni de vie...enlever ce mal être, d'être tjrs incomprise,de faire du sure place...
j'ai tjrs sue sans le savoir...j'attendais quelque chose? mais quoi?ça?chercher tjrs mais quoi?des réponses mais à quoi? à ma vie?je pensais vivre éternellement,je pensais ce n'ai pas moi qui partirais en premier,je pensais que mon corps étais fort,et l'esprit dans tout ça?
je pensais léguer un bon patrimoine génétique...je suis moins sure de moi,quel cadeau leur ai-je fais?
je me réveille et je me dis même sans cheveux tu n'es pas "samson" ,ta force réside à vouloir cette guérison, et je le veux...cela repousseras plus fort et l'esprit seras aussi fortifié de cet épreuve, même si certains y mettent des jalons ,je les contournerais ,je sais ce que je veux :c'est la vie,avant tout!

mardi 15 septembre 2009

les poils...

Oui,le traitement est lourd....Oui,le physique en prends un coup...les poils,les cheveux tombent...l'aplasie est au premier rendez vous,ainsi que des hémorroïde,des nez irrités et qui saignent,de la fatigue,et des pleurs,mais cela s'estompent ,pour que cette tumeur régresse...et elle le fait doucement..car depuis plus ou moins 7 ans elle était bien installer pour même visiter ma chaîne ganglionnaire...chercher un fautif? à quoi bon! il faut maintenant regarder vers l'avenir,sourire,tjrs...,profiter des instants de bonheur tjrs...
Repenser sa vie...se poser enfin les bonnes questions...savoir dire non!être enfin soi!se retrouver,ne plus se perdre...
AVANCER VERS LA GUÉRISON ,L' ESPOIR , L' AVENIR, MON AVENIR, VOILA!

jeudi 3 septembre 2009

La mort

Pourquoi ce titre?car ce midi je viens d'apprendre le décès de ma marraine,qui c'est battue pendant des années contre une leucémie..
Que dire de plus...ces saletés de maladies,on n'en voudrais plus...la petite soeur de mon père...non ...pas immortelle nous sommes...pleurer je ne sais plus...moi aussi je dois me battre cette année, pour ma vie...cette vie qui est finalement si fragile,si courte...vivre pleinement ces moments de bonheurs voilà le secret...pouvoir ce dire que le pouvoir de la vie nous l'avons...grâce à nos enfants...ce sont eux notre futur...c'est grâce à eux que nous allons devenir immortelle, grâce à leur amour à leur penser, pour tjrs...

Je ne sais que dire, que le poids de mon coeur me pèse...les larmes viennent sans couler...repenser au bons moment de l'enfance ,aux anniversaires , à mes cousins, qui n'ont plus de mère,leur tristesse ,leur désarroi, aussi aux petits enfants qui n'ont plus de grand-mère..c'est si important une grand -mère: ça transmet l'histoire de la famille,les anecdotes de leurs parents quand ils étaient eux même enfants,ça chouchoute...

L'épreuve de l'adieu qui se passeras bientôt...entourer de ses bras la famille,trouver les mots de réconfort ..quand soi même ,on a besoin d'être rassurer...

Être forte!tjrs et encore...porter le poids du monde sur mes épaules frêles ...depuis que je suis enfant...moi aussi je voudrais pleurer,moi aussi je voudrais être faible...moi aussi je voudrais que l'on me serre fort,que l'on me rassure constamment!

Mais ce fichue caractère ,à garder mes émotions...je n'arrive pas à les sortir!

jeudi 27 août 2009

Perdue dans mes pensées...

Peurs....,doutes....,faiblesses....,épuisements....,ne pas se reconnaitre....,fatigue....,le goût de l'effort qui disparaît....pleurer sans larmes....retenir....mais pourquoi....,ne pas baisser les bras....,la vie est trop belle....mais remplie d 'obstacle....,il me faut les surmonter....,oui dormir,pour mieux repartir.....sourire ou pas cela dépends des jours....faire bonne figure quand le coeur n'y ai plus,ce poids lourds et constant dans son thorax....oxygène de mes 20 ans ?ou êtes vous?
Reprendre confiance en soi...prier,oui,cela réconforte...savoir que d'autre pense à soi,mais moi je veux penser rien qu'à moi,devenir un escargot quand le jour se fait pesant,arrêter de pleurer pour moi...moi je ne pleure pas ,faite moi bonne figure...faite moi rire sourire,regarder moi comme avant....je suis la même ,juste avec un soucie en plus,qui ce guérit,ma vision des choses évoluent,savoir sur qui compter...l'amitié la vraie...l'amour le vrai...qui grandit qui évolue au fil des ans...pour le meilleur et pour le pire...mais le soleil est tjrs au rv tous les matins....alors...

lundi 24 août 2009

REVES prémonitoires,n°1.

Depuis aussi loin que je me souvienne, j'ai fait des rêves prémonitoires...

Jeune enfant de 8-10 ans,je rêvais de me voir en garçon, MOI avec mon visage...puis un peu plus tard dans le rêve encore MOI en garçon ,mais cette fois légèrement dilué,une ressemblance ,mais pas frappante au premier abord...et encore plus tard,MOI en fille,mais pas brune comme j'étais ,mais avec des cheveux clair et bouclées...et puis tout d'un coup...très proche...le brouillard ,le noir ,la peur, puis cette espoir de me revoir ,mais cette fois ci: en MOI!en plus grande....en cheveux très court,perdue mes boucles noir d'enfant,le regard soucieux...puis le réveille brusque...ce reve me reviens souvent dans mes souvenirs et je me dis que celui-ci s'est réalisée et que je suis aussi en train de le vivre...là maintenant...MOI et ma VIE.

mercredi 19 août 2009

A l'attaque...

Ce n'est plus le moment de se dire: pourquoi moi...c'est le moment de ce dire :c'est arrivée à moi!
Alors le temps de se "battre" va commencer dès le 24 aout 09!
Expliquer à son corps qu'on l'aime ...encore...qu'on lui pardonne car ce mal-etre qui dure depuis tant d'années et que l'on n'a pas été tendre avec lui!
Ne pas chercher d'explications,mais plutôt ce reconnaître comme quelqu'un de bien!ne plus ce dévaloriser,profiter de tout,faire l'amour comme si cela était la dernière fois..
Partir gagnante,dans les soins,avoir confiance,sourire,plaisanter avec les soignants,leur faire comprendre que l'on veut GAGNER! et que cela seras juste une expérience de vie: de ma vie...,une page à écrire pendant 1 année,puis la tournée,sans l'oublier.
Être forte pour soi et surtout ces proches que l'on doit soutenir et tjrs expliqué les mêmes choses,les tenir au courant!
Alors que des fois on voudrait garder tout cela pour soi,pour ressortir vainqueur de ces propres peurs et doutes ,angoisses de la nuit...
Arriver à pleurer pour être soulager, mais on ne peut pas,faire tjrs bonne figure...mais oui je vis!
SUPPORTER LES REGARDS QUI CHANGES,les comportements:je suis tjrs la même!,alors rester les memes!,c'est cela qui m'aide et qui me fait reprendre confiance:les enfants savent être les mêmes ,être simples et enjoués,nature,vivant la journée sans ce poser de questions sur leur lendemain...
Tirer leur énergie en restant avec eux,voilà mon choix.

mardi 21 juillet 2009

Je me dis...

Je me dis ,que mon corps me trahit,ce corps:mon corps.... que je n'ai pas pris soin durant tant d'année,mon corps me dis:de m'occuper de moi...ne serais ce pas trop tard?
Les soins je voudrais qu'ils commencent tout de suite....je voudrais retrouver mon âme libre, sans soucis du lendemain...
je suis bien dans mes rêves...,mais le sommeil est long à venir...ma vie?! qu'elle est ma vie ?qu'ais-je fais de ma vie? je n'est pas fais tout ce que je voulais ! mais d'autres choses ont été réalisées...
Des fois je perds pied, puis je me dis que tout cela n'est juste qu'un cauchemard,,ou une épreuve que je dois surmonter pour mes enfants ,mon mari...ne pas baisser les bras!facile à dire ,mais les angoisses sont quand même présentent,des questions me viennent tous les jours...
Non ,ne pas se laisser faire...saisir cette maladie comme un trampoline...!faire ce que j'ai toujours mis au lendemain...me faire enfin PLAISIR et devenir ÉGOÏSTE...voilà! ma résolution,toucher le fond, pour mieux remonter à la surface,mais ce chemin feras l' effet d'un tsunami,des remises en question!oui! sur bcp de choses...voir venir les jours...

dimanche 12 juillet 2009

Doutes et angoisses...

MOI!qui voulais fêter dignement mes 40 ans...me voilà pris d'une angoisse....je voulais faire la fête....me voilà pris de doute sur ma vie...ma survie...et cette attente longue de résultat et mon sein bleuie par les ponctions...oui! sujet d'expérience nous sommes," mais pour votre bien madame"....mes enfants sont si beau !si jeune...et mon mari si fragile! finalement....et cette attente toujours ces doutes, ce n'est rien!ou tu es foutue !combien d'année à vivre, bats toi, c'est facile à dire ,mais vivre avec cette épée de damoclès,se réveiller tous les matins et ce dire c'était un cauchemar,je me sens bien pourtant....l'anesthèsie....ce mot me faire froid dans le dos...me réveillée !oui j'espère...recommencer à penser à sourire ,à ne pas porter le monde sur mes épaules,devenir grand-mère,oui! ,à mon tour...
Pourquoi moi?des remises en questions,et cette boule dans ma gorge...,pleurer sans pleurer, à l'intérieur,et puis espérer...ce dire :ce n'est rien ,c'est bénin,revoir sa vie,ses anciens amours, ce dire que tout est passer très vite...finalement, pas ou plus immortelle, profite !oui !mais à 100/100.
Mais aussi, ce poser ,faire les choses que l'on avait remise à demain,recommencer à écrire, à lire, à se faire plaisir ,simplement,vouloir ,tout un coup... que les jours passent vite pour enfin mettre sur pause,un moment,se dire que les enfants sont la chance de ma vie,je les j'aime tellement...

samedi 20 juin 2009

coté gai...rencontre

Se retrouver lors d'un repas, d'un pique nique,car il y a eu des nouvelles connaissances,suite à des sorties de club de FOOT,apprendre à ce connaitre faire fi des différences,rires de nos journées,regarder les photos et plaisanter se remémorer les bons moments ,des instants à jamais graver dans nos coeurs,tourner des pages de notre vie,connaitre encore et encore l'autre cet individu qui nous ressemble tellement finalement, mais chez qui on voit ses défauts ou son coté sympathique que peut-etre on jalouse ,puis se dire que finalement, cela fait du bien de se retrouver en communauté de se dire qu'on l'on fait partie d'un groupe,peut-etre éphémère ,mais qui rassure sur l'instant d 'etre moins seule ,de se raconter nos histoires de notre vie,vivre simplement l'instant présent,se faire plaisir...égoistement!

lundi 8 juin 2009

coté triste...deuil

Hier fut la fête des mères...aujourd'hui fut la perte de la mère à mon beau-père...la grand-mère à mon mari et beau-frère...l'arrière grand-mère des mes enfants...la belle-mère à ma belle-mère...
Que dire...la vie ,la mort ,la maladie...pensez à ces années de bonheur,gardez le sourire de cette personne dans son coeur...les bons moments comme les moins bons...(dispute de famille),trouvez à cet instant la force de la réconciliation...pardonner?!... trop tard?vivre les petits instants de bonheur si éphémères...
Repensez à sa vie...,puis à la sienne...ce dire que le coté immortel de nos 20 ans n'existe plus!
Que le monde tourne très bien sans nous...le cycle de la vie est toujours en marche et rien ne peut l'arrêter à part la mort...
Pensez que nous retrouverons, nos être aimés,nos parents ,nos aïeux,eux qui ont fait, que nous sommes là!aujourd'hui...que la vie est plus forte malgré tout,que la passage du deuil est difficile et long ...;que pour moi des souvenirs ressurgissent,et qu'il faut attendre que je rêve de la personne ,qu'elle me dise qu'elle est bien...pour me sentir en joie,être rassurée... que l'on nous attends...quelque part.
Vivre ce deuil en soutenant mon mari...,ma belle famille, ne pas pleurer... ;mais avoir la boule dans la gorge...,que chacun vit cette perte de l'individu différemment...,ne pas blesser et faire peur à ses propres enfants mais pourtant le dire...expliqué...comprendre...l'humain,ses défaillances,que l'on ne peut tout réparer...accepter...et avancer!

jeudi 28 mai 2009

MOI

Ce nouveau blog seras mon défouloir...des histoires tantot gaie tantot triste...enfin on verras!