mardi 16 novembre 2010

Retrouvez moi sur face book lien à droite! à bientot!

Ensemble et contre le cancer du Sein
Mois Orange :la VIE ,la Créativité!

mardi 9 novembre 2010

Penguins

Penguins: "Here are some cute, little, waddling penguins for your homepage."

jeudi 30 septembre 2010

La digestion...

Il y a des soirs ou je vomie....je ne sais pas pourquoi...certains aliments n'ont plus la saveur, ce bonheur d'etre dans ma bouche....pourquoi? es-ce les restes de la chimio?ou ces nouveaux cachets:"Arimidex"?
Je le sais quand ça viens,je mange sans entreint mon gout change dans ma bouche et puis dès que je m'allonge je rote....sans pouvoir me soulagée...et là je m' endors quand meme et 1 heure après ça me remonte, je tousse et bien sur je cours au toilette!il y a meme des fois je je me mets les doigts dans la bouche pour me "forcer" à vomir pour trouver un soulagement tant espérer et touver le sommeil enfin....
MANGER AUTREMENT et PLUS LEGEREMENT CHANGER SES HABITUDES ALIMENTAIRES...

samedi 11 septembre 2010

Vos coms!

merci de me laisser vos coms car cela me fait bcp de bien...n 'hesitez plus!mille merci!

vendredi 10 septembre 2010

L' année deux mille neuf!

Ma vie en cette année là...ma vie en PAUSE toute les 3 semaines...
Ma vie en 1 an et demi est passer comme un mauvais reve....
Mais ce reve est une réalité....car quand je lève les bras j' ai mal à ma cicatrice....
Le soir je n 'ai plus qu'un sein, l 'autre reste coinçer dans le soutien gorge adapter..
Mon mari et amant ne touche plus mon torse ,il évite cette partie du corps...
Ce sentir amazone...retrouver ces reperts avoir des projets mais par ou commencer?
la futur nouvelle année en neuf?....oui,mais pour combien de temps...ne pas y penser...mais regarder ces enfants et ce dire :"vais je les voir devenir adulte?"
Revenir vers sa ville d'enfance...montrer à ses enfants comment a été sa vie et comprendre...ne plus faire des erreurs,avancer toujours mais avec autant de questionnement...
Je ne suis pas un "heros"...merci Balavoine d'etre là avec tes chansons quand mon coeur est en questionnement...

Daniel Balavoine Vivre ou survivre

vendredi 20 août 2010

bizzare...

Sensation bizzare d'etre enfin presque soigner,d'etre enfin dans l'année de la recidive!
il y a un an je prennais rv pour poser le porth à 4!pour mettre en route un protocole qui allait durer 10 mois...dix long mois qui maintenant me parraissent si vite passer....
bilan de tout cela:un sein en moins,ne plus porter du coter droit...et surtout une fatigue surprenante au moment ou l'on ne s'y attends pas!
 la forme physique reprend le dessus car mon corps n'est plus traumatiser pour "son bien.":chimio,médication,radiothérapie...
maintenant ce sont ces cachets à prendre tous les soirs pendant 5 ans...moi qui voulait plus prendre la pillule...!
et après...,après ces 5 ans que va faire mon corps? va t il tenir le coup?....pas de recicidive!je veux etre tranquille et etre soigner à vie!
et pendant la journée je ne pense plus à cela, mais quand viens le soir, quand j 'enlève ma prothèse...ou quand ça le lance vers la cicatrice...ce dire t'a fait le plus gros le plus dure!...mais bon pour combien de temps?...

vendredi 9 avril 2010

Remission

c'est vrai ce mot me fait rever....Remission et dans ce mot: il y a Mission!
la mission de notre corps à ne pas retomber dans la maladie!...
et cette mission est d'avoir foi en soi de notre force à guerrir de continuer à supporter les soins! de croiser des femmes en salle d'attente qui sont en remisson depuis 4 ans qui qui reviennent avec soit des bons resultats soit avec une recidive...que dire dire comment choisir ces mots?
comment leur insufler cette force qui des fois nous fait nous memes défault...
moi cette force m'est insufler par vous car meme si je n'écris pas tous les jours je viens voir les petits mots que vous me mettez!et c'est vous ma force...et surtout merci aux derniers visiteurs et plus particulièrement à grimimi sue...qui passent tous les jours!merci à toi!
dommage que des centaines de kilomètres nous séparent...mais ta mission est de me rassurer jour après jour et pour cela mille merci!
vive internet!

mardi 23 mars 2010

Pour vous remercier


Posted by Picasa
Juste merci à vous qui me laisser des coms...et qui penser à moi!
Cela me fait bcp de bien ,alors un GROS MERCI.....
"l'amitié ne compte pas les kilomètres!"

vendredi 19 mars 2010

CH comme....

Chimio....pas simple à vivre et à supporter...on veut arreter les soins mais au fond de soi on est rassurrer qu'elle soi là...au cas ou....
chaleur....le corp subit les agressions repetter des médicaments...et suffoque et transpire,brule...
chagrin....de ne plus ce reconnaitre face au miroir,faire peur...mouvement de recul de quelques humains affollés!
chaque fois...je ne dors pas la veille au soir...
chaman...ne plus controler son corps...faire des reves étranges...etre là etre loin....avoir des révélations puis oublier au petit matin...
chemobabe.com...collègue de survie....notre survie!
chance...car mon corps et mon esprit sont decider à faire face et à gagner coute que coute!!!

mardi 9 mars 2010

Cauchemard et insomnie

Ne pas trouver le sommeil...penser peut-etre à un avenir mauvais...puis repenser à un avenir d'espoir et joyeux!
Entendre sa fille de 4 ans pleurer dans la nuit...cauchemard, affolement, oui !maman est là et te rassure, oui! maman seras toujours là pour te rassurer...mais une  envie de pleurer qui me prend... là...douter de ma capacité à combattre de ce fichu crabe meme si je prends un malin plasir à en acheter vivant et le bouffer...vengence....
oui!mais à quoi ça sert?il y est pour rien ce crustacé...comme bcp de personnes me disent:" mais tu n'ai pas aller dire "merci "à ton genyco"?pour quoi faire...pour le cupabiliser et moi me sentir soulager?de quoi ? ça changeras quoi?j'ai meme envie de lui dire merci de n'avoir rien vue... rien sentit...car si cela était venue plus tot je n'aurais pas eu mes trois enfants là actuellement avec moi...car les traitements ne sont pas anodin et ont un impact fort sur nos cellules saines...
Je pense à mes "collègues de chimio" connus au pas...je pense à leur bataille à leur nuit remplis de doute ...comme moi!
Je pense surtout à cette mère de famille :"Marie-laure Picat"(le courage d'une mère Editions france loisirs)  qui c'est battue jusqu'au bout...pour que ces enfants puissent avoir une famille d'accueil: qu'elle à choisit avant sa mort survenue le 9 aout 2009, pour que ces enfants puissent vivre en famille et surtout etre entre eux: frères et soeurs :ne pas etre separé et de pouvoir vivre dans la meme ville et de garder leur repère école, sport...
Et tout cela me fait écho obligatoirement...mais j'ai de la chance que leur père soit un bon père....
Mais une mère ne ce remplace jamais...mais une femme si...et c'est humain.
J'ai hate d'etre à la fin juin et que le médecin me dise:" vous etes en remission..."j'en ai marre de ces épreuves qui me pèsent...plus que je ne laisse paraitre...faut pas croire les gens!meme quand je souris je pleure dans mon coeur...

dimanche 21 février 2010

Risque de récidive

Récidive...recidive...depuis que l'oncologue m'a dit que j'avais de grande chance de redécidive...ce mot me sonne dans la tete!!!m'empèchant de dormir...meme avec du lexomyl....
Demain je retappe les soins sur 4 jours et toutes les 3 semaines pour une cure de 6 et avec entre de la radiothérapie...
Enfin, vais-je revoir mes anciennes connaissances, vais-je m'en faire de nouvelles?ça  c'est sur ,car je n'ai pas ma langue dans ma poche...
Ces traitements me rassurent comme ils me pèsent..penser contradictoires...mes cheveux repoussent !mais pour combien de temps?...
Enfin je vais faire un gateau au choco...c'est un anti dépresseur et en plus on (les personnes avec moi en chimio)va se faire plaisir...
Ce soir, j'ai repris certains médicaments...et ce gout qui reviens dans ma bouche... cet arrière gout qui me donne envie de vomir...en fin de semaine je serais très fatiguer...mais alors... quand je ferais les 2 cures dans quel état je vais etre?...
Trouver la force...mais ou? mes enfants,mon mari...mes animaux ,mes amis...ma famille,la famille ou tous cela ensemble!
J'ai encore un peu de lymphodène sous le bras et le sein que l'on m'a enlever...chaque semaine il est retirer par des seringues(2 à 3!)!
Je voudrais etre fin JUIN et que tout cela soit finis...l'hopital n'est pas ma maison... et puis ces médecins qui nous font poiroter 1h ou plus...qui repondent au question quand il veulent...moi je veux savoir!mes chances de survie...oui il y avait bcp de ganglions...mais les traitements vont en venir à bout?!non!?...je ne souffre  pas pour rien!, je ne sacrifie pas 1 an de ma vie pour "rien"?!....quand est-ce que je vais etre tranquille?
J'ai cette boule d'angoisse dans ma gorge et qui me descand dans mon ventre...est -ce de la peur?! la peur de l'avenir?vais -je en avoir un avenir? moi je veux vivre encore longtemps...etre grand-mère..et avant tous voir grandir mes enfants...ne pas laisser mon mari veillir seule...
comment mon corps vas -t'il reagir à cette nouvelle agression?...vais -je retomber en Aplasie?...
je suis contente quand meme que l'oncologue ne me laisse pas tomber car il veut etre sur de "stériliser" le coin :-mon corps et c'est vrai meme si la chimio est dure  à supporter ,cela me rassure d'etre sous sa protection....bizzare...non à la recidive!!!oui à la GUERISON!j'y crois et je pars gagnante...vive les nouvelles rencontres humaines riches pour tous!

jeudi 11 février 2010

En janvier...il y a...

toujours eu des changements dans ma vie...
en janvier 89...je suis femme
en janvier 06...ma fille que j'attendais depuis 9 ans est enfin née
en janvier 09...je tourne une émission avec France 5 "les maternelles"
en janvier 10...je perds un bout de moi...et de ma féminité
Mais en janvier 2010: fut ma renaissance...mon  espoir de vie futur...mes envies,mes projets...multiples!

lundi 11 janvier 2010

Sentiments mitigés

Me voilà face à moi meme avec mes sentiments contradictoires: soulagements ,peur, angoisse et confiance...comme le vertige...comme se trouver devant un public et ressentir le trac...
Ne pas pleurer etre confiante,etre forte, mais que la terre se derobe sous mes pieds,tout glisse...que vais-je rever durant l'opération?vais-je rever?vais-je me reveiller?...oui!je le veux de toute mes forces...vivement que cette épreuve se finissent...mes enfants:mes trésors:ma vie...pensez à moi...toute votre vie!à l'infinie!vous etes un bout de moi...une certaines immortalité...ce mets en place...j'èspère vous avoir aimer et élever du mieux que j'ai pue...faites tjrs ce que votre coeur vous dictes,ne vous faites pas "bouffer" par des soi disant  gentillesses qui n'en sont pas,mefiez vous des bleus de la vie...faite confiance en votre instinct!
JE VOUS AIME....je suis dans votre coeur et dans votre esprit à JAMAIS!
Maman floflo.

vendredi 1 janvier 2010

j'ai pas envie...

de mettre mes bonnes resolutions pour la nouvelles année...
Moi je veux juste vivre!etre soignée!et que cela passe vite!
Et surtout que la futur opération qui s'approche à grand pas : une semaine,se passe pour le mieux !que je puisse me reveiller...et de ne pas rever...,et surtout etre soulager que cette maladie ne fasse plus partie de moi!meme si le prix à payer est la mutilation du sein...ce sein qui à servie à nourrir mes enfants,pourquoi me fait tu default?
Je veux que cette opération soit une renaissance dans tous les sens du terme!je veux que les derniers soins se finissent aux plus vite(chimio),pour voir réaparraitre mes cheveux!
Ne plus faire semblant d'etre heureuse de porter une perruque...de se demander si cela ce voit?!
D'arreter d'avoir froid à la tete!meme à la maison!?
Penser à mettre un chapeau pour ouvrir les volets,ne pas faire peur...
Envie de retrouver ses cheveux blancs,et l'envie de se coiffer ,retrouver ses noeuds,bref revivre,mais pas comme avant...car la chair seras marquer à jamais...cicatrice,brulure...odeurs des produits desinfectants,de traitements...
Je voudrais etre sauver!prier, parler à son ange gardien, se demander si certaines methodes non traditionnelles seraient bon d'essayer?
J'ai envie que cela ne soit plus que derrière moi...épreuve de vie!avancer de l'avant...